### A importância do Diálogo Cada homem é um adversário em potencial, inclusive daqueles a quem ama, somente por meio do diálogo somos salvos desta inimizade de uns contra os outros. O diálogo é para o amor o que o sangue é para o corpo. Quando cessa a circulação do sangue, o corpo morre, quando cessa o diálogo, o amor morre e nasce o ressentimento e o ódio. Contudo, o diálogo pode ressuscitar uma relação morta. Efetivamente, este é o milagre do diálogo: pode originar uma relação nova e também pode dar nova vida a uma relação que já morreu. Existe somente uma condição para que haja diálogo: deve ser recíproco e proceder de ambos os lados; e os participantes devem persistir com intrepidez. A palavra do diálogo pode ser pronunciada por um participante, mas evadida ou ignorada pelo outro, nesse caso a promessa pode não se cumprir. Existem riscos ao entrar no diálogo, mas quando duas pessoas se dispõem e superam seu temor de fazê-lo, pode desencadear-se o poder milagroso do diálogo. Se as exigências que fazemos aqui para o diálogo são causa de surpresa para o leitor, a razão tal­vez seja que o diálogo tenha sido identificado demasiado e exclusivamente com as partes da conversa de uma obra de teatro. Nós percebemos o diálogo de forma distinta: como um sério falar e escutar, como um dar e receber entre duas ou mais pessoas, onde o ser e a verdade de uma são confrontados com o ser e a verdade da outra. O diálogo, portanto, não é coisa cômoda nem fácil de alcançar, o que explica porque ele acontece tão raras vezes. E esta escassez de manifestações explica a freqüente ausência de seus benefícios em nossa comunicação uns com os outros. A comunicação significa vida ou morte para as relações entre as pessoas. No momento do nasci­mento o indivíduo converte-se em um ser pessoal, entra em contato significativo com seu pai e sua mãe e com todos aqueles que cuidam dele no concreto de suas necessidades, e desse mesmo encontro nasce à comunidade familiar. Há muitas ilustrações da importância do diálogo. Um bebe transforma-se em pessoa em resposta ao encontro com sua família. Desde o começo da vida do indivíduo é a comunicação que garante a continuidade da mesma. Assim como o recém-nascido depende do alimento e do cuidado dos demais, necessita também da comunicação que está implícita neles. A mãe o alimenta e o banha, o acalenta e canta para ele, e por meio destas atividades o bebe recebe a mensagem de que ela lhe cuida e lhe quer bem. Esta mensagem também significa para ele que é amado e, portanto que é amável, aceito e, por conseguinte aceitável. Do contrário, se sua mãe é hostil e irascível e expressa seu ressentimento com negligência e brutalidade, o bebe recebe a mensagem contrária: que ela lhe considera um estorvo e que é rejeitado e rejeitável. No primeiro caso, a mensagem de amor e cuidado é vivificadora e criativa; no segundo, a mensagem é alienante e destrutiva. E isto é certo tanto para a mãe como para a criança, porque ao amar e servir a seu filho a mãe está se dando a si mesma, fazendo-se acessível como pessoa. O ato de amar ao outro dá vida ao amante assim como ao amado e pronunciar a palavra amor, é ser amado tanto quanto amar. Também a criança participa neste diálogo, chora, sorri, move os braços e esperneia e em outras formas não verbais, formula suas perguntas e faz seus comentários positivos ou negativos sobre sua vida. As respostas dadas por sua mãe e por aqueles que a rodeiam, influirá de forma decisiva em sua futura capacidade de comunicação. Se suas comunicações iniciais são aceitas, não necessariamente aprovadas, crescerá em sua capacidade de falar; se não o são, se converterá em uma pessoa inibida, ressentida e defensiva, o que por sua vez somente incrementará a comunicação destrutiva de sua mãe. Às vezes a comunicação entre eles faz a ambos tristes e indiferentes, e outras vezes alegres e vivazes. A relação entre um homem e uma mulher também pode manifestar o quanto é indispensável o diálogo. Além de suas diferenças como homem e mulher, existem entre eles diferenças multifacetadas. Algum acontecimento em que ambos participaram e que os uniu de alguma forma, tal como o encontro dos olhos, ou o reconhecimento mútuo em uma discussão da qual compartilham da mesma opinião ou atitude. Neste gênero de acontecimentos começa o diálogo. Assim cada um deles tenta buscar e explorar ao outro. É importante saber quem é o outro verdadeiramente; e por meio do diálogo, que utiliza tanto a linguagem da relação como a linguagem das palavras, procurar conhecer a vida através do outro. Nasce o amor deste diálogo, em que existe tanto a intimidade daquilo que estas duas pessoas compartilham em comum, como a distância do mistério insondável de cada uma. O brotar desta consciência mútua na relação revela uma distinção importante entre o amor "monológico" e o “dialógico”. O amor monológico goza sozinho, egocentricamente, dos sentimentos de uma relação. O amante explora a amada pelo dividendo emocional que pode tirar, pelo contrário, o amor dialógico é altruísta. No amor dialógico o amante se volta para a amada não para desfrutá-la "egoisticamente", mas sim para servi-la, para conhecê-la e por meio dela, ser. Reciprocamente, a amada busca o amante não para desfrutá-lo para si, mas para servi-lo, conhecer-lhe, e conhecendo-lhe e sendo por ele conhecida encontrar seu próprio ser. O matrimônio é uma entrega última a este gênero de relação humana, que expressa a seguinte cautela: para converter-se em pessoa um tem que participar no ser do outro, na relação com ele, na qual o outro pode participar na realização do seu próprio ser. O diálogo é buscado com afinco. E todo aspecto da relação converte-se em um vinculo para o diálogo; a atividade verbal, a vida juntos, o assumir responsabilidades, as relações sexuais, as diversões. Esta relação continuará sendo uma relação viva enquanto cada um se mantiver em comunicação com o outro. Cada um deve tentar falar sinceramente, o que venha do fundo de sua convicção, deve disciplinar seus sentimentos subjetivos, procurar pacientemente ser sempre consciente do companheiro como outra pessoa, e procurar manter-se sempre aberto ao significado do que ocorre na relação. À medida que qualquer um dos dois no diálogo começa preocupar-se mais consigo mesmo do que com o outro, quando usa ao outro como uma coisa para qualquer fim, quando se esconde em uma atitude defensiva o matrimônio torna-se monológico e rompe-se. Quando isto ocorre, um ou ambos os cônjuges podem requerer indignamente que o outro se arrependa e mude em prol de uma relação remendada. A cura de um matrimônio ou de qualquer outra relação não pode ocorrer quando os participantes se consideram como indivíduos separados, com o direito de requerer os serviços do outro. Ocorrerá somente quando ambos são capazes de voltar-se diante do outro, aceitar o risco de entregar-se em amor, e sondar a si mesmo na busca de qualquer mudança que seja necessária. Uma esposa, por exemplo, pode fazer este gênero de entrega dadivosa, e, contudo fracassar, porque seu marido não aceita a dádiva e entrega-se a si mesmo em reciprocidade, mas se ele quiser, então ocorrerá o milagre e a relação morta voltará a despertar para uma nova vida. A relação entre pais e filhos também exige a prática do principio de diálogo. Que difícil é para os pais respeitarem e confiarem no caráter único e nas capacidades de seus filhos! Entretanto, os pais devem decidir e atuar por seus filhos até que chegue o tempo em que eles sejam capazes de decidir e atuar por si mesmos, os filhos sempre devem ter a experiência de ser tratados como pessoas livres em uma relação de confiança e responsabilidade. A necessidade desta confiança aumenta à medida que os filhos crescem e torna-se aguda na adolescência, quando ocorre a transição da infância para a idade adulta. Então é imperativo que se respeite a liberdade das pessoas jovens, mas é igualmente imperativo, que também elas se encontrem com pessoas de convicção que, ao mesmo tempo, respeitem suas liberdades. Sem este gênero de relação o indivíduo simplesmente foge da vida, torna-se passivo e se fecha dentro de si mesmo; ou talvez se converta em um combatente cuja atividade se perderá na aridez de sua agressividade. A importância do diálogo para esta encruzilhada do crescimento fundamenta-se no fato de que se expressa respeito mútuo, de maneira que a juventude não tenha necessidade nem de reprimir a criatividade nem de arrojá-la; e a idade adulta e não necessite dominar, nem se separar da juventude com frustração. Nos casos em que o jovem se retirou da vida ou está em um combate hostil com ela, como no caso da delinqüência, o diálogo pode realizar o milagre de devolver o jovem a uma relação criadora com a vida. O diálogo é indispensável também na busca da verdade; e também aqui opera milagres. Infeliz­mente, muitas pessoas sustentam e proclamam que o que eles crêem é verdade, de uma forma teimosa ou defensiva. As pessoas religiosas, por exemplo, às vezes falam da verdade que professam de forma monológica, isto é, a sustentam exclusiva e interiormente como se não houvesse relação possível entre o que eles crêem e o que os outros crêem, apesar dos sinais de que as verdades sustentadas separadamente com freqüência são complementares. O pensador monológico corre o risco do preconceito, intolerância, estreiteza de visão daqueles que diferem dele. O pensador dialógico, por outro lado, está desejoso de falar de suas convicções aos que sustentam convicções distintas, das suas com genuíno interesse nelas e com um sentido das possibilidades que existe entre elas. Onde há diálogo, há comunicação, mas as tentativas de comunicação com freqüência falham. Por quê? Quais são as barreiras à comunicação, que evitam que apareça o diálogo, e que o diálogo deve derrubar? Estas são perguntas que devemos nos fazer. ### As barreiras na Comunicação Toda a esfera da vida humana proporciona exemplos de frustrações que os seres humanos experimentam em suas tentativas de comunicar-se. As ansiedades que os pais têm sobre seus filhos com freqüência os impedem de ver os filhos tal como são, escutar-lhes e responder-lhes. As preocupações das crianças para com os adultos em geral e por seus pais em particular lhes dificultam escutar e responder a seus pais. Uma mãe disse: "Nunca sinto que meus filhos escutam o que realmente estou lhes dizendo. Seus ouvidos parecem estar influenciados pelo que eles esperam que eu diga". As relações maritais revelam o mesmo sentido de frustração. Maridos e esposas perdem o poder de compartilhar o significado de suas vidas. O acúmulo de frustrações e ressentimentos produz alienação que lhes impossibilita comunicar-se em qualquer idioma, seja o das palavras ou o da ação. Às vezes parece que sua capacidade de assumir responsabilidade está bloqueada pela história dolorosa de sua relação. "Nossa única comunicação", disse um marido, "está no nível das superficialidades". Uma esposa disse, com voz amargurada: "Nos revolvemos em trivialidades". Devemos nos formular a pergunta: Por que a comunicação tão frequentemente torna-se frustra­da? Para responder a esta pergunta examinemos primeiro a comunicação entre dois indivíduos. Para nos ajudar a compreender as barreiras que tornam difícil a conquista de uma boa comunicação, empregaremos o Diagrama abaixo. <table class='table'> <tr> <th>Tipos de Interlocutores</th> <th>Barreiras de Significado</th> <th>Tipos de Interlocutores</th> </tr> <tr> <td>Pais</td> <td></td> <td>Filhos</td> </tr> <tr> <td>Esposas</td> <td>Linguagens</td> <td>Maridos</td> </tr> <tr> <td>Alunos</td> <td></td> <td>Professores</td> </tr> <tr> <td>Vendedores</td> <td>Imagens</td> <td>Clientes</td> </tr> <tr> <td>Congregação</td> <td></td> <td>Pregador</td> </tr> <tr> <td>Trabalho</td> <td>Ansiedades</td> <td>Diretoria</td> </tr> <tr> <td>Brancos</td> <td></td> <td>Negros</td> </tr> <tr> <td>Católicos - Romanos</td> <td>Defesa</td> <td>Protestantes</td> </tr> <tr> <td>Igreja</td> <td>Desígnios</td> <td>Mundo</td> </tr> </table> Quando nos propomos a comunicarmos com o outro, nos dirigimos a ele ou a ela com a expectativa de que responderá. Esperamos que os significados que tentamos comunicar ativarão certos significados na outra pessoa, impulsionarão a responder, e que cada um continuará em um intercâmbio de significados mútuos e recíprocos até que se tenha alcançado algum objetivo. Qualquer participante encaixado em qualquer uma das colunas exteriores do Diagrama acima pode iniciar a conversação. Ambos os interlocutores, contudo contribuirão para o diálogo com significados que são tanto um recurso como uma barreira para a comunicação, pois podemos afirmar sem perigo de errar que as pessoas sempre concedem significados a todo encontro. Às vezes não nos damos conta disto e não reconhecemos o significado que trazem; ou talvez os significados sejam inaceitáveis, de modo que consideremos necessário rejeitá-los. Às vezes dizemos que uma situação não significa nada ou que uma pessoa carece de sentido. Fundamentalmente, estas observações são sempre errôneas. Nunca existe uma situação carente de significado, e nossa tarefa não é descartá-la como absurda, mas sim abrir nossos olhos e ouvidos buscando o significado que está por baixo daquilo que aparentemente não tem significado. Por exemplo: Uma mulher disse a seu marido: "Tua forma de vida não tem sentido". Em uma conversa particular o homem também afirmou que a vida de sua esposa não fazia sentido. Questionando o marido por que trabalhava tão duro e estava tão ocupado em tantas atividades na comunidade, ele respondeu: "Se não fizesse o que faço, perderia o respeito por mim mesmo”. Sua forma de vida, longe de carecer de sentido, era precisamente seu modo de encontrar dignidade. Ao afirmar o significado de seu comportamento abrem-se possibilidades criativas de continuar a conversação com ele. Por outro lado, se tivéssemos concluído de que sua vida não tinha sentido, a comunicação ulterior com ele haveria oferecido pouca esperança de ser fecunda. Agora estamos prontos para definir a comunicação. A comunicação ocorre sempre que existe um encontro de significados entre duas ou mais pessoas. Não houve nenhum encontro de significados entre o ocupadíssimo marido e a esposa. Ao dizer-lhe que não via nenhum sentido no que ele es­tava fazendo, ela não percebeu o significado de suas atividades. Ele por sua vez, por sentir-se rejeitado pela esposa afastou-se dela de maneira que não podia responder à preocupação dela nem expressar a sua própria. Teríamos então uma típica ruptura da comunicação com o habitual xeque-mate contínuo nas relações. A causa foi o fracasso de ambas as partes em abrir-se aos significados da "outra parte". A mensagem de amor da esposa, que carregava sua preocupação, chocou-se contra uma barreira de significado e ao haver caído no vazio, voltou a ela frustrada em vez de alcançar a seu o marido como ela havia esperado. E a mensagem do marido de preocupação por si mesmo, expressado por sua maneira de viver, também se chocou com uma barreira de significado, de maneira que caindo no vazio, voltou a ele como fracasso em vez de alcançar a sua esposa e conseqüentemente sua compreensão. Cada um deles está agora separado do outro por um muro, e todo intercâmbio cruzado entre eles é superficial e incapaz de iluminar as profundas preocupações reais de cada um. Uma barreira para a comunicação é algo que impede que os significados se encontrem. As barreiras aos significados existem entre as pessoas o que faz da comunicação uma questão muito mais difícil do que a maioria das pessoas parece crer. E falso supor que se uma pessoa pode falar, pode também se comunicar. Precisamente porque grande parte de nossa educação induz erroneamente as pessoas a crerem que a comunicação é mais fácil do que na realidade é, elas se desanimam e abandonam o empenho quando topam com dificuldades. Exatamente porque não compreendem a natureza do problema, não sabem o que fazer. O estranho não é que a comunicação seja tão difícil, mas sim que seu fracasso ocorra tão frequentemente. A educação, a formação de lideres e o preparo para o casamento e a paternidade, deveriam ao menos dar às pessoas uma compreensão da natureza da comunicação, como ocorre e como serem responsáveis em relação a ela. Todo o processo de educação ou formação que envie os seres humanos à tarefa da comunicação sem uma compreensão rudimentar dela ou com expectativas falsas sobre a mesma, é cruel e irresponsável e serve somente para condená-los a caírem desiludidos e desanimados mais tarde. Já que na comunicação existe mais do que aparece na superfície e em seu caminho se interpõem mais obstáculos do que nós gostaríamos de reconhecer, não obstante, as palavras não têm porque serem pronunciadas sem motivos. As barreiras que se interpõem à comunicação podem ser derrubadas. Pode ocorrer o encontro de significados, e por meio de tal encontro podem estabelecer-se relações, ainda que se tenha que ressuscitar os mortos. O terreno primordial do qual surgem às barreiras, é a necessidade e a preocupação que cada indivíduo sente por seu próprio ser, em outras palavras, as barreiras surgem da necessidade ontológica do ser humano. Nossas angústias Fazem que tentemos encontrar afirmações de nosso ser: afirmações que podem realmente ameaçar o ser de outros. Nossa necessidade de ser, nos impulsiona a viver vidas de autojustificacão que podem causar-nos inquietude e até inimizade com nossos irmãos. Semelhante preocupação ontológica, com todas as angústias que se amontoam ao seu redor, torna difícil tanto o falar como o escutar aberta e sinceramente. Essa barreira interposta na comunicação está edificada na existência humana e ergue-se entre os homens em cada um dos casos. Não existe nenhuma exceção. Inclusive aquelas pessoas que são atraídas maravilhosamente umas as outras e que encontram a comunicação como algo singular e emocionante, experimentam dúvidas, reservas e ansiedades que lhes impedem de falar e não lhes permitem escutar ou lhes levam a escutar incorretamente. Tudo isso se toma evidente nas observações, qualificações, distorções e disfarces defensivos do significado que empregamos em nosso temor em sermos compreendidos, da mesma forma que em nosso temor em sermos mal entendidos. Temos que lembrar, contudo, que nossa preocupação ontológica manifesta-se não somente em forma de defesas e ansiedades que nos separam e criam barreiras à comunicação, mas também que se expressa no anelo por unidade de uns com os outros. Daqui surge o impulso de falar e de ser entendido. Precisamente por ele, temos que ser conhecidos e conhecer, ser amados e amar. Toda a comunicação vai acompanhada desta preocupação ontológica - esta preocupação por nosso ser - e está condicionada por ela. Para ocorrer uma verdadeira comunicação entre pessoa e pessoa, cada um deve aceitar a própria necessidade de afirmação e também a necessidade da outra. Seu falar e escutar deve aceitar, como parte de seu conteúdo e responsabilidade, não somente esta angústia ontológica, mas também todas as diversas manifestações dela. A linguagem é o processo de conhecer e ser conhecido por meio das palavras, e se deduz que um emprego apto da linguagem é essencial para uma vida efetiva. O pensamento salta de uma mente a outra por meio das palavras. Por trás das palavras, contudo, está toda a vida de relação da qual nascem os significados e para a qual selecionam-se palavras identificantes. Pronunciar uma palavra é um ato que alude e descreve um acontecimento que já aconteceu ou vai acontecer. Toda a palavra, por conseguinte depende, para a sua existência e significado, da vida que foi vivida; e toda palavra falada comporta implicitamente uma responsabílidad&pela vida que tem que ser vivida. Mas a linguagem não é exata e precisa. A mesma palavra, por exemplo, pode ter um significado diferente para distintas pessoas, mesmo quando por seu vasto emprego tenha fixado seu significado. Devem se fazer sempre concessões às amplas mudanças de matizes e variações nascidas das associações e experiências individuais. A palavra "pai", por exemplo, tem um significado fixo, mas cada pessoa dá a ela seus próprios significados especiais, que podem variar tanto que seu emprego fixado não seja nenhuma garantia de comunicação. Uma palavra significa o que o locutor pretende que signifique, mas podem diferir as equivalências pessoais para o ouvinte. Falamos que esta diferença surge primariamente das associações emocionais que se acumularam ao redor da palavra como resultado das experiências particulares do ouvinte. Os significados cognitivos da comunicação podem ser bloqueados pelas associações emocionais ativadas por eles. Aquele que fala pode ter planejado uma coisa, mas a distorce tanto pelas palavras que escolhe como pelo tom de voz que emprega; e pode ativar respostas emocionais comparáveis no ouvinte. 1 Pe 4.11 diz: “Se alguém fala, faça-o como quem transmite a palavra de Deus. Se alguém serve, faça-o com a força que Deus provê, de forma que em todas as coisas Deus seja glorificado mediante Jesus Cristo, a quem sejam a glória e o poder para todo o sempre. Amém”. **Preparado por João Manoel Alves** 2009-08-11T05:52:53-03:00 1 2009-08-11T06:08:05-03:00